Por: Laylla
Dicas da Laylla de como ser na mesa e na cama
13/04/2012Comentários:(0)
Ola meus fãs do blog. Comeram muita sardinha na Semana Santa? Eu comi salada de atum com filé de pescada amarela em São Paulo, tá?!? Depois de tanto rezar (jura) agora vamos pecar! Inspirada pelo período de Páscoa, hoje eu vou ensinar para as garotas como ela ser uma Santa na mesa e uma Puta na cama.
Primeiro muito cuidado ao tentar mostrar para seu bofe que faz parte do grupo das consideradas “meninas santas”. Estas são justamente as que despertaram menos interesse na maioria dos homens. Adoro ser considerada “doidinha”, onde na minha intimidade deixo as santinhas no chão.
Ser boa de cama é quase tudo numa relação viu mulheres. ACORRRDAA!!!!! Homem gosta mesmo é de uma rapariga na cama e uma dama na sociedade. Ok, “puta” é muito pejorativo e a frase um pouco simplista, mas o sentido dela é excelente. As gatas são divididas nestas duas categorias, quando na verdade elas deveriam ocorrer juntas.
As mulheres para não serem taxadas de vulgares ou por terem sido criadas numa família muito conservadora assumem papéis de santa e esquecem de abandoná-lo entre quatro paredes. Tá errado! Estas santas são insuportáveis para certos homens, pois eles passam um tempão para transarem com elas. Os gatos tentam sexo oral nelas e elas “tenho nojo”, além de terem vergonha de determinadas posições sexuais sem jamais experimentá-la, pois acham vulgar.
Também não vamos ser igual aquelas que pregam a igualdade de sexo, do feminismo burro e pra mostrar uma pseudo-independência tendem apenas paro lado louco de ser livre. Estas falsas putas dão paro primeiro que a levar para os pagodes do Renascença 20. Elas enfiam um shortinho cavado no cú com um decote “vejam meus peitos” e não fazem trabalhos domésticos para parecerem independentes, afinal são livres para isso.
Cuidado! É muito mais fácil uma garota “de família” ser uma puta entre quatro paredes do que uma da bagaceira virar lady. Eu sou do tipo de mulher que tem as duas características. Frequento bons lugares, sei me comportar, apronto quando quero e na cama sou ANIMAL.
A dica da Laylla para o fim de semana é: “se não for de programa, não dê o seu priquito para o primeiro que aparecer na frente, escolha bem seu parceiro. Mas se for dar, que pelo menos dê bem feito ta?!” Seja uma Santa na mesa de sua família e uma Puta na cama de seu namorado ok?!
A partir da outra semana vou começar contar as aventuras da “Bichinha dos 20 reais”. Aguardem!!!! Minha programação para o finde, hoje vou sair primeiro com minhas amigas bee vamos na Spazio, lá tá babado, depois no Cenário Club depois vou dar uma passadinha no Diploma Bar me jogar né, dar uma... uma voltinha gente no Cabana Prime, passar pelo Danandinho mas é casa de shows e terminar a noite no Biela.
E no Sábado vou me jogar no Pagode VIP do Planalto Uruguai e Domingo vou dar a pinta no Cenário ver aqueles gatos do Entre Amigos...
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Boates de Teresina estão fechando
13/03/2012Comentários:(0)
Olá pessoas bregas que vão de ônibus fretado para tirar fotos na Ponte Estaiada. Disseram-me que já têm farofeiros e excursões saídas desde o Renascença 15 até o Mocambinho 10 para conhecer nosso único “Ponto Turístico”. Porém é muito chic as noivas irem sujar seus vestidos por lá fazendo fotos. Deixa-me explicar, conhecido como Trash the Dress (jogar o vestido no lixo, em tradução livre), estes ensaios viraram moda nos Estados Unidos e chegaram em Teresina há pouco tempo.
Em geral, essas fotos são feitas dias depois do casamento e trazem os noivos retratados em locais nos quais eles provavelmente não iriam vestindo as roupas da cerimônia, como praias, cachoeiras, montanhas e na bendita Ponte. “Acho Chic” essa moda chegar aqui. Pobre quando quer praticar o Trash the Dress vai no primeiro balão que achar perto do bairro ou bate a foto mesmo ao lado de uma samambaia na casa da tia solteirona.
E as boates de Teresina que não são mais as mesmas, estão todas fechando?! Será por quê? Daqui a pouco meu amigo Fabrício Cristiano não vai ter mais lugar para tirar as fotografias dos Vips da City. A sorte é que têm outras abrindo. A quebradeira está tão grande que até as boates digamos “héteros” agora são flex, promovendo festas para o publico gay. Lembra dos sem-terra? Pois os viados daqui são conhecidos como os sem boates.
Falando em abrir e fechar, o promoter Antoniel Ribeiro está arrasando na recém aberta Cabana Prime, boate da moda teresinense. O CEP do local é péééééée´ssssssiiiiiimo (Lê-se Dirceu), mas a estrutura e o povo que frequenta são tudo de bom. Só os bem nascidos da periferia e da zona leste de Teresina dão as caras por lá. Vale lembrar que vai abrir mais cinco boates novas na capital (pra fechar novamente), mas tudo bem.
Para finalizar, gostaria de deixar os pêsames aos familiares do dono do Diploma que faleceu recentemente. Ele com certeza fará falta nas noites de nossa terrinha. Mas eu deixo uma pergunta no ar, será que a casa de show irá continuar ou vai fechar aproveitando a onda de quebradeira dos estabelecimentos?
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Eu vejo fantasmas gigantes em Teresina!
07/12/2011Comentários:(0)
Ola pessoas que ganham cesta básica no Natal. Eu Laylla (com dois eles) já estou de malas prontas para NY, enquanto vocês vão ficar curtindo a decoração de Teresina. Gennnnnnnte o que é aquilo? No Facebook, todo mundo está dizendo que parece um fantasmas gigantes. Eu acho mesmo parecido com um coador de café usado (gigante). Ai que pobre....Veja que você mesmo pode fazer sua decoração em casa como nosso amigo ao lado.
E o caso Fernanda, ein? Soube que todos que estavam numa boate da cidade no dia de sua morte serão investigados pela polícia. Ainda bem que Laylinha aqui está do lado dos ricos e poderosos, pois eu estava linda balançando meu rabo na mesma casa noturna no dia de sua morte. Que mêda!
E a Bruna Surfistinha do Piauí, vocês conhecem? O nome dela é Amanda e tem um blog que está fazendo um sucesso na internet. A danadinha faz o programa e ainda conta tudo na sua página da internet. Quer conferir? Acesse http://morenadeliciateresina.blogspot.com/ ou clique aqui. Veja como ela é linda na foto abaixo e parece muito inteligente, pois escreve bem os textos.
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DJ Doh e DJ Vinicius Veras brigam na porta do Casual. Veja o Vídeo!
12/11/2011Comentários:(0)
Olá pessoas que ficaram no Piauí neste feriadão. Eu Laylla (com dois eles) escrevo este post do Rio de Janeiro, fui fazer um lob na Globo para transmitir um MMA ao som de Lady GaGa entre os DJs do momento Dóh e Vinicius Veras. Não é que os danadinhos fizeram um vídeo? Isso por que a confusão foi parar na coluna das coleguinhas Sisters do Portal Meio Norte.
Como eu sou do tipo “ouvi aqui, contei ali”, me disseram que esse babado deu denúncia em delegacia e tudo. Quem será que ameaçou o bofe? Será que foi o cara do Cross Fox? Algum vigilante das obras da Nossa Senhora de Fátima? Não sei...só sei que está muito fofinho o vídeo onde os dois bofes fazem uma lutinha de dedadas um no outro. Delícia!!!!
CLIQUE AQUI e confira a versão completa da briga!
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BOMBA! DJ Vinicius Veras e DJ Doh trocam farpas no Facebook!
07/11/2011Comentários:(1)
Olá pessoas que nunca viram neve na vida e chamam essa chuvinha de fim de ano no Piauí de inverno. Gente feia de minha Teresina este post é especial para você que mais parece um inseto de pestana. A foto ao lado é uma colaboração da nossa leitora Zifirina Andrade, de Timon, que está nos ensinando como ser feia no Feiossebook.
Agora, coisa feia mesmo é fazer baixarias no Facebook. Um dia desses uma amiga minha brigou com a mãe e expôs tudo na rede social. “Vou vender tudo e ir embora!”, gritou a gata na sua timeline. Eu puxei a orelha dela. Perguntei: “Era para alguém curtir ou comentar isso?” Nenhum de seus amigos deu um piu sobre seu problema. Tiveram bom senso, graças a Deus.
Hoje mesmo, no face do DJ Vinicius Veras tinha uma briga entre ele e o DJ Thiago Melo por causa de um comentário seu sobre o fato de a casa noturna não ter o direito de obrigar o cliente a pagar consumação. Os dois gatos quase se xingaram, cada um defendendo seu ponto de vista. Leia abaixo a resposta final de Vinicius sobre a polêmica:
AVISO!
O face é meu, eu posto aqui meus pontos de vista, quem gosta curte, quem não gosta comenta, faço uma discussão aberta do ponto de vista, sem agressão ou qualquer coisa do tipo. Mas o que NAO ADIANTA é me ligar dizendo que vai mandar fazer isso ou aquilo comigo, por que isso aqui comigo não rola! #recadodado! #eunmecalo!
Para quem será este recado? Para o Thiago ou para as casa noturnas que ele trabalha? Não sei...só sei que figuras públicas devem tomar cuidado com o que postam em suas redes sociais. Estas redes além de diversão, elas servem como portfólio profissional também.
As empresas hoje em dia estão de olho não só em seu curriculum, mas em tudo que diz respeito à vida do funcionário. Por isso, muito cuidado com o que você posta viu, principalmente quando o que escrever puder machucar as pessoas ou lhe prejudicar profissionalmente. #FICADICA.
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Como ser uma amante rica e feliz!
11/10/2011Comentários:(1)
Olá pessoas que não tem débito automático e sofreram com essas greves dos bancos e correios. Laylla ( com dois eles) voltou depois de merecidas férias Paris. Hoje vou falar das amantes e raparigas, adoro essa categoria de mulher. Inclusive uma sobrinha minha está chegando na City para abalar Teresina. O nome dela é Amanda e também terá um blog muito especial para vocês.
Muitas gatas de Teresina que são amantes ou raparigas preferem esse tipo de relacionamento, sem cobranças (a não ser da grana) e discussões, fatores presentes nos casamentos. O estar “não compromissada com o bofe” significa não precisar dar satisfação e mesmo assim estar acompanhada do homem que gosta é tudo de bom.
Adoro o drama daquela cena clássica do casado prometendo para a amante que largará a esposa. NUNCA que a separação ou divórcio acontece, o que não impede deles continuarem o caso. Apesar de não gostarem de ser “a outra”, as raparigas mantêm o relacionamento por vários motivos, como baixa auto-estima, interesse financeiro, esperança de que o amado se separe da esposa e, principalmente, o forte sentimento nutrido pelo parceiro ou pela piroca do bofe.
Uma amiga minha me contou que demorou a descobrir mais de quatro anos que seu namorado era casado, pode? Ela chegou a conhecer os irmãos dele e tudo. “Eu fiquei decepcionadíssima e envergonhada. Isso nunca tinha acontecido comigo e minha vontade era matá-lo”, conta ela.
Por isso mesmo é bom ter apenas um relacionamento apenas casual ás vezes. Se você quer subir na carreira, não queira se envolver seriamente com ninguém. Não se apaixone mesmo que tenha muita afinidade com o bofe misterioso. Geralmente os casados são sempre muito atencioso, mais do que outros homens solteiros. Por isso, muitas não ligam de ser amante. Claro que seu desejo é que ele largue a esposa, mas vale lembrar na maioria das vezes não ficaríam juntos, mesmo se isso acontecesse.
O pior é quando as raparigas engravidam. No começo elas ficam chocadas com a notícia, mas no final ADORAM. Elas dizem logo: “se ele não quiser assumir, eu terer o filho da mesma forma, pois era meu sonho.” Muitas dão sorte do bofe assumir o guri, montar um apartamento para ela morar com a criança e paga todas as despesas da casa, escola, plano de saúde, entre outras. Essa é das minhas...
Essa minha amiga continua amante do gato até hoje. Segundo ela, o filho foi o maior motivo para ela manter o relacionamento. A gata atualmente é poderosa, manda na sua casa, nos seus horários e não tem cobranças, a não ser as suas. Às vezes, me pergunto se valeria a pena casar, como toda mulher? Acho que seria traída. Hoje, os homens estão incorrigíveis quanto a esse assunto.
A amante acha que a esposa desconfia que o marido tem outra família, mas ela nunca se manifestou. No caso de minha amiga, aconteceram poucos conflitos, pois não havia tanto sentimento envolvido entre ela e o homem. As coisas se ajeitaram, talvez até por comodidade de ambas as partes. Mas quando existe amor, o sofrimento das mulheres é nítido. O que vale é ser feliz. Prefira ser ‘a outra’ a ser a traída e enganada”. Fica a dica!!!
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Dicas pra comemorar o Dia do Sexo na prática
06/09/2011Comentários:(0)
Dia das mães, dia dos pais, dia das crianças, dia dos namorados, dia da Laylla ( alôka). Em meio a tantas datas comemorativas no nosso calendário oficial, por que não criarmos um dia em homenagem ao melhor da vida: o sexo? Há três anos comemora-se o Dia do Sexo. A data escolhida é bem sacada e faz alusão a uma posição sexual bastante conhecida: 6/9. ADOOORO! Bons motivos para comemorar o Dia do Sexo não faltam, eu listei pelo menos dez bem convincentes e animadores.
1. Melhora a beleza da pele
Aquele velho ditado não está errado: “sexo faz bem para a pele”. Eu toda noite misturo o esperma de meu paizinho no meu Creme Pounds e faço uma máscara para dormir com ele. Uma descarga hormonal muito intensa é liberada durante o ato sexual. E é o estrogênio, presente na mulher em maior nível no momento da excitação, e a proteína do esperma do homem, são os grandes responsáveis por essa melhora na aparência.
2. Diminui o risco de infarto
Faça com empenho. A atividade física realizada durante o sexo auxilia na circulação sanguínea e, consequentemente, favorece o coração. Um estudo publicado pelo “Journal of Epidemiology and Community Health” comprova que manter relações sexuais de uma a duas vezes na semana diminui pela metade o risco de infarto. Eu pratico todo dia.
3. Queima calorias
O livro “Como Emagrecer Fazendo Sexo” (Ediouro, 160 páginas) faz relações divertidas entre comida e queima calórica. Confira algumas comparações: uma hora de preliminares intensas queima uma fatia grande de bolo de chocolate; 53 minutos de beijo de língua derretem um cheeseburger com 14 fritas; 15 minutos de sexo oral queimam 11 uvas; 14 minutos de carícias eliminam uma colher de sopa de musse de chocolate; e um sonho erótico com ejaculação involuntária queima 16 calorias.
4. Melhora a autoestima
Segundo uma pesquisa realizada pela Universidade do Texas, praticar sexo uma vez por semana aumenta a autoestima. A troca existente durante a transa faz homens e mulheres se sentirem mais seguros e desejados – e assim autoconfiantes.
5. Fortalece a musculatura
A relação sexual frequente pode ser considerada uma atividade física: melhora a elasticidade corporal e fortalece a musculatura – inclusive da região pélvica, a mais difícil de ser exercitada. O enfraquecimento da musculatura dessa área pode contribuir para a ocorrência de incontinência urinária e/ou “queda de bexiga” nas mulheres. Seja uma mulher elástica bem!
6. Aprimora o desempenho
As pessoas falam muito de sexo, mas praticam pouco. Seja por preguiça ou por conta da rotina carregada, o sexo acaba ficando de lado no dia a dia. Contudo, só a prática aprimora o desempenho na cama. E isso não tem a ver com dar espetáculo e subir no lustre, mas sim com conhecer melhor o próprio corpo em busca de relações mais intensas e prazerosas. Dar mais prazer ao parceiro e buscar formas para isso também são decisões que precisam ser praticadas.
7. Aumenta a imunidade
Cientistas da Wilkes University, nos Estados Unidos, apontam que fazer sexo uma ou duas vezes por semana melhora o sistema imunológico. A prática constante eleva os níveis de anticorpos encontrados na saliva e previne doenças como, por exemplo, a gripe e a febre comum.
8. Alivia o estresse
Os hormônios responsáveis pelo estresse são reduzidos durante a prática sexual, aponta um estudo publicado na revista Biological Psychology. Eu sempre ando com meu vibradorzinho dentro de minha bolsa para qualquer emergência. Tocar uma siririca no trânsito da Frei Serafim no final da tarde não tem preço.
9. Aproxima o casal
Quem vive um relacionamento fixo sabe que às vezes a coisa esfria. Não é o caso meu e do meu paizinho. Porém, um estudo surpreendente divulgado pelo livro “Felizes Para Sempre - A Ciência Para Um Casamento Perfeito!” diz que até mesmo o sexo sem muita vontade faz bem para o casamento. Por isso vá soltando sua piriquita AGORA MESMO! Obviamente a ideia não é fazer sexo forçado, mas fazê-lo mesmo com preguiça.
10. Dar aquela cochilada gostosa...
Tem cochilada melhor do que aquela posterior ao sexo? Principalmente se antes desse sexo você ganhar uma jóia e tomar uma garrafa de Chandon. Um lushooo!!!! Depois do orgasmo, homens e mulheres produzem altos níveis de prolactina. O hormônio, conhecido por ativar a produção de leite, funciona como um “freio sexual” e provoca aquela típica preguiça do depois. Então não perca tempo. Desligue o computador e vá transar!
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Fernandinha fará falta na noite Teresinense.
25/08/2011Comentários:(3)
Geeennte, estou pretinho básico de Luto por conta da morte da Fernandinha Veras. Eu me vi mortinha da Silva quando soube da notícia, pois como a gata, eu adoro raiar, beber e me divertir com meus amigos na noite de Teresina. Não sou da polícia, nem vou fazer juízo de valor sobre a forma que ela foi morta, mas pelas informações que tenho e pelo perfil da gata, posso fazer algumas observações relevantes.
Segundo informações fornecidas pelo delegado Mamede Rodrigues, Fernanda saiu do apartamento onde morava com amigas no bairro São João, zona Leste, e foi para a faculdade Santo Agostinho, onde estuda. Após assistir aula, ela seguiu para o restaurante Chão Nativo, bar da moda, encontrar com amigas e beber, depois foi para o bar Pernambuco, na Avenida Miguel Rosa. Saiu deste bar as 4:30 horas e daí para o local onde foi encontrada morta, em uma obra da Procuradoria Geral da União, na Avenida João XXIII.
A polícia ainda não sabe se a estudante saiu sozinha do Bar pernambuco ou se acompanhada de alguém. Mas uma pergunta eu faço para os meus leitores que, como eu, adoram sair na noite: quem da galera jovem de Teresina que curte baladas nunca fez esse programa? Uma “saidinha depois da facul” com amigos parece inocente, mas pode esconder muitos perigos, principalmente no final da noite e com muita cachaça (para não dizer outras coisas). Por isso, hoje vou dar algumas dicas de como se proteger na noite e não correr o perigo de ser morta ao voltar para casa:
1 – Sempre saia com pessoas conhecidas. Esse negócio de “vou te apresentar um cara rico de fora” ou “amigo de amigo de amigo seu” diga TOU FORA. Mais vale um pobre na mão, do que dois ricos psicopatas te estuprando num motel.
2 – Não aceite caronas de estranhos quando estiver bêbada nos lugares. Lembre-se daquele ditado do negócio do bêbado que não tem dono. E se este negócio estiver drogado é pior, pois ele é capaz de gostar do que estão fazendo com ele na hora e se arrepender depois.
3 – Nunca misture álcool e drogas numa balada sem estar na companhia de uma pessoa confiável. Só por que o carinha é bonito, anda num carrão e tem um monte de entorpecente para iludir seu cérebro que você vai confiar nele.
4 – Procure avisar, nem que seja pelo celular, alguma pessoa sobre com quem você vai terminar o final da balada. Esse mistério de “ahh, o cara é casado e vai me encontrar numa rua escura” no final da noite não rola! Valorize-se acima de tudo.
5- Se você for do tipo Laylla (com dois eles) não namore “prego” ou “bodim” careta. Se você gosta de sair, badalar, beber, dançar, e seu namorado não gosta, assuma para ele. Evite mal entendidos, pois ninguém sabe o que se passa na cabeça de gente muito certinha.
6 – Ao comprar drogas, só compre na mão de pessoas confiáveis e nuca deixe o traficante entrar no seu carro. Não vamos ser hipócritas aqui e fingir que isso não existe na noite de Teresina.
7- Nunca fique namorando ou se drogando ( ou as duas coisas) em locais perigosos de madrugada. Às vezes é legal uns amassos dentro do carro, mas saiba que ali estará vulnerável a ação dos bandidos ou mesmo de quem está ao seu lado.
8 – Se você estiver bêbada ou drogada e tentarem te forçar a fazer coisas que você não quer, é melhor deixar. Como já falei, o certo é evitar sair com estranhos, mas se no caso o cara for um bandido armado te forçando, deixe. Reze apenas para Deus acabar logo.
9- Evite sair da cidade para transar. Esse negócio de tentarem te levar para a estrada de José de Freitas nunca acaba bem. Se não é pelo perigo da pista, de assaltos, estes locais são excelentes para fazerem o que quiser de você sem ninguém saber. Vide Paulynho Paixão.
10- A última e mais importante dica para ter cuidado na noite é “AME SUA VIDA!”Apesar de ser uma gata, você não tem sete vidas. Lembre-se que por trás de uma porra louca sempre há uma mãe, um pai e às vezes um filho te esperando em casa e que se preocupa contigo. Faça como eu: curtir sempre, mas curtir com responsabilidade.
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PMs da Força Tarefa prometem agitar o Lengo Tengo
18/08/2011Comentários:(0)
Olá pessoas que enfrentam fila para comprar frango no domingo, Laylla (com dois eles) tá na área hoje exclusivamente para falar sobre umas sub-celebridades e celebridades de destaque em nossa City. Mas antes disso, gostaria de informar em primeira mão que vários PMs da Força Tarefa Nacional prometeram circular hoje lá no Lengo Tengo e não é para procurar bandidos não. “Ai como eu tou bandida”. Entenderam né!
Mas vamos aos fatos. Que baixaria foi aquela da BI colunista Péricles Mendel e da promotora de eventos ( lê-se Festa Devassa)Dani Jales no Twitter!? Logo com o Péricles que não ofende ninguém. Fazer a cobertura da festa dela eu sei que ele não fará, mesmo por que, ele só cobre eventos de quem anda de helicóptero para cima. Pelo menos a gata ganhou mídia gratuita sobre a vinda de Luiza Marilac para a Devassa, que será um Lushoooo.
Falando em Devassa, estarei linda, loira e evangelista em alguns eventos pela cidade. Vou dar uma passadazinha no Baruc, Pirilanches, Lengo Tengo e terminar a noite na Mosh Paty do meu amigo Naldo Morais na Mercearia. Hoje na Mosh comemoraremos o aniversário da eterna rainha GAY Madonna. ADOOORO. Vou combinar como Naldo algum dia fazer a Mosh Laylla’s Party, uma festa com consumação de bofes e Chandon gratuitamente a noite toda.
Falando em GAYs, que história é essa da Strans não permitir a Parada da Diversidade esse ano na Frei Serafim? A Strans proibiu, mas olha aí que bunitinho nosso prefeito vestindo o abadá da Parada GAY em um evento LGBT hoje. Politicagem e candidatura a parte, adorei a sugestão de um leitor que sugeriu ao Grupo Matizes para lançar a campanha #LIBERAELMANO (no bom sentido) para a Strans autorizar a parada na avenida.
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10 dicas para descobrir se o bofe é gay na balada
11/08/2011Comentários:(0)
O mundo é Flex, isso é fato. Tem muito bofão forrozeiro pagando uma de pegador de mulher em boate, mas não sai do banheirão a procura de macho. Já soube de casos em Pubs da Zona Leste de Teresina em que um deles se trancou no banheiro, fez um “bola gato” (traduza para o inglês) em outro cara, depois foi beijar a boca da namorada. A colega chupou por correspondência, vamos combinar!
Para não cair no truque do viado enrustido, vou dar algumas dicas básicas para identificá-los numa balada.
1 - Depois do nome, pergunte logo se ele foi criado pela avó. Releve esta dica caso ele seja sobrinho ou neto do seu João Claudino, aí POOOODE!;
2 - Note se seu bofe anda com um "grande amigo inseparável". Geralmente ele fica a noite toda o agarrando e na maioria das vezes este “grande amigo” nem sabe que ele é gay, tudo disfarce. Se tiver certeza que não são caso, prefira ficar com o amigo;
3 - Se os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e você nunca viu nenhum deles com mulher na noite, desconfie DEMAAAAIS. Se não for ele, com certeza um (ou todos) da turma são gays;
4 - Confira se ele usa mais de um piercing. Se um deles for no umbigo, recomendo que vá ao banheiro e VAAAAAAAZE;
5 - Note se ele usa expressões, ou sem querer deixou escapar coisas do tipo, “ahhh Tá” para concordar com as coisas, "UÓ" para dizer que algo é muito ruim, "TUDO" para dizer que algo é muito bom e "HORRORES" para expressar muita quantidade;
6 - Se quando ele ficar bêbado na boate, sair passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem "de brincadeira lógico" dê o fora e faça o mesmo que ele.
7 - Perceba se ele faz ou já fez reflexo loiro no cabelo ou usa topete. Fazer a sobrancelha é o FIM, tira tesão de mulher;
8 - Se o DJ tocar Madonna, Britney, Rihanna, Lady Gaga, Janelle Monae, Adele, Wanessa e ele souber a letra, cantar e dançar, quem dançou foi você;
9 - Veja se ele reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. Basta perguntar as marcas que ele está vestindo, se souber, corre o risco de ele trabalhar numa loja do Shopping (bicha pobre);
10 - No final da noite se ele disser que mora sozinho no João Emílio Falcão, Morada Nova, Cristo Rei ou Dom Avelar e quer lhe levar para lá, dê o fora! Seu apartamento deve ser um abatedouro de viado e você é apenas mais uma que ele usa como disfarce para a sociedade;
Bem, se o seu fica da noite se enquadrar em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui há uns 10 anos... ainda dá para vocês namorarem bastante, ter filhos até você pegá-lo na cama com um macho que você queria para si!
Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teu olho! Porque ele já deve estar abrindo o dele! Agora, se ele esta na maioria ou em todas as categorias, minha filha...Considere-se lésbica, porque com certeza teu namorado é mais mulher do que você!
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